总有死去的一年，总有花落的一天，总有离别的一时，真想问，这个世间有什么会是永久存在的呢…
你是我第二个真正爱过的男人。四年来原本心中只有他的的心，慢慢被你占据，虽然无数次的告诉自己应该狠心把你忘记，也对你说过无数的狠话，但到现在还是骗不了自己的心。 因为真的爱过你，很爱很爱。好想把你忘记，把你从我的心中抹去，我努力去尝试，尝试没有你的生活，尝试着让自己忙碌起来，尝试像以前一样的笑，尝试活出自己的精彩，但是我做不到，因为那真的好难好难，我已经中了你下的毒，一种没有解药的毒。每次我告诉自己好好生活的时候，耳畔总会想起你对我的叮咛，你哄我喝水，哄我少抽烟，教我做一个女人。也许当初就不该遇见你，更不该认识你。
曾经每当你打来电话时，我都会很快乐，觉得这世界很灿烂，让我觉得我的生活充满了阳光。我很怕再看到塞纳河，很怕去姑姑家，甚至很怕出去，因为每一个角落都会有你给的回忆，那样甜蜜。
自从5.21号之后，我就决心要把你忘记，那一天只有我知道我的心有多痛，哪怕那天你有一条短信也行，但是我听到的只有你去找她拿东西然后走了，你就这样无情的走了。是的，我至今仍在想我应该知足，因为你把我阴历生日的那天留给了我，哪怕只有两个小时，还有一束那样美的花儿。可是你真的比我还自私。对你我说出了这辈子我都不会说出的狠话，可是你想过吗？我的心就不痛吗？那个如此聪明的你哪去了？还是你也想这样甩掉我？即便这样我还是不能彻底把你忘记，《人一旦变了心》还记得吗？看到你发来的歌词的时候我咬牙骗自己不要相信你的鬼话，但我还是很在乎，歌词说“宠过你，爱过你，把我的世界给了你”我只记住了这一句，心在流泪。我真的恨自己，因为看到这句话的时候我在自责，我还在想可能我真的做错了。我爱你爱的如此辛苦还来得却是你对我的恨！
也许一直到老，我可能还会记得我曾那样爱你，也许等我死后，我的灵魂中还有你的影子，对你的爱也许能永久吧……
记得曾今我对你说过：你是女人！我是男人！我的观点不代表其他人！我比较讲究随缘，我不会强求别人做什么，既然你做这种选择，我会尊重你的选择！因为我爱你！爱一个人就要让她快乐；既然带不了快乐又何必把你拴在阴霾的日子呢，还不如把你放飞出去呢！你知道你的这条短信让我哭成什么样子吗？因为你说你爱我，让我很知足，但是后来呢？你说我只是你一颗不该动的棋子！我的心都碎了，难道爱也可以伪装吗？我不相信！还记得你说你被打了，但是你没有还手吗？你知道我当时是怎样给你发的信息吗？我是忍着心里的疼，忍住眼泪给你一个字一个字给你发的。我说一切都和我有什么关系，那是纯粹胡说！我的心很痛，我真心希望你能过得好，也许我们以后不会再见面，但我会永远记得有你这么一个人，一个让我爱到不行的人，抱歉我对你说的所有伤害你的话和伤你心的事，原谅我的任性，我只是不想再受到任何伤害，如果多年后的一天我们有缘再次相遇，我会请你吃饭，好像再看到你，但好怕又遇见你。
呵呵～说的说的又快哭了，真没用！如果没有那么多的如果能与你简简单单的相爱，那会是多么幸福，好想和你牵手一起压马路，就算跟你在一起单独待一天也好，呵呵～可这只能出现在我的大脑的想象里，永远都不可能，因为你的心从始至终不曾属于我！如果有一天你有什么烦心的事，我愿意与你分担，真的希望多年后的一天，当我们对彼此一切都释怀！回忆起曾经的过往能够会心一笑，成为彼此心中淡淡的温暖！.